Критерии любви-привязанности
- Появление положительных эмоций и чувств при встрече с любимым (любимой) или воспоминании о нем (ней).
- Наличие постоянной потребности общения с любимым (любимой).
- Проявление общих или сходных взглядов на окружающий мир, наличие схожего мировоззрения, общих интересов, идеалов, устремлений.
- Интерес к духовной, профессиональной, общественной жизни друг друга, а также к привычкам друг друга, вкусам, настроению, к делам и т. п.
- Сочувствие, сопереживание в трудные моменты жизни.
- Проявление чувства ревности как естественного чувства взаимного обладания и близости двух любящих людей.
- Наличие критерия «Ромео и Джульетты*, т. е. готовности остаться с любимым (любимой), даже если все родные и окружающие против этого выбора.
- Стремление любящих к браку и желание иметь детей.

Я приглашаю вас к диалогу.
Интересна ли вам эта тема?
А что вы думаете об этом?
Какими еще критериями вы могли бы предложить пополнить этот список?
Как вы думаете, как любовь связана с особенностями характера человека?
Я предлагаю вам некоторые высказывания великих людей на данную тему. Какие из них вам наиболее близки?

***
Любовь часто ошибается, видя в любимом предмете то, чего нет... но иногда только любовь же и открывает в нем прекрасное или великое, которое недоступно наблюдению и уму (В. Г. Белинский).
***
Истинная сущность любви состоит в том, чтобы отказаться от сознания самого себя, забыть себя в другом «я» и, однако, в этом исчезновении и забвении обрести самого себя... (Гегель).

***
Любовь и дружба — взаимное эхо: они дают столько, сколько берут (А. И. Герцен).

***
Любовь без уважения не может ни далеко зайти, ни высоко подняться, это — однокрылый ангел (Л. Дю¬ма-сын).

***
Любить человека и не мешать ему в жизни, не отравлять его существования непрошеными заботами и навязчивым участием — это такой фокус, который немногим по силам (Д. И. Писарев).

***
Не смотреть друг на друга, но смотреть в одном направлении — вот что значит любить (А. Сент-Экзюпери).

***
Чем сильнее у человека характер, тем менее склонен он к непостоянству в любви (Стендаль).

***
Любовь может изменить человека до неузнаваемости (Теренций).

***
То, что мы испытываем, когда бываем влюблены, быть может, есть нормальное состояние. Влюбленность указывает человеку, каким он должен быть (А. П. Чехов).

***
Любовь придает благородство даже и тем, которым природа отказала в нем (В. Шекспир).

***
В конечном счете любовь не что иное, как отражение в людях собственных достоинств человека (Р. Эмерсон).

Особенности юношеской любви
Юношеская любовь имеет свои особенности. Большинство юных подготовлено к встрече с нею развитием своего организма, уровнем сознания. Из умных книг, хороших кинокартин, из рассказов старших товарищей, родителей, родственников большинство юношей и девушек уже знают, что любовь — это удивительное, прекрасное чувство, это нравственная ценность. И они ждут ее, стремятся скорее ее испытать. Наступает время свиданий, объятий, поцелуев. В этот период первое увлечение, первая симпатия кажется многим настоящей любовью на всю жизнь.
Но, как известно, первая юношеская любовь очень редко заканчивается созданием семьи. По-видимому, эта любовь необходима для проверки биологической и социально-психологической зрелости личности. Память каждого человека сохраняет первую юношескую любовь, и спустя многие годы он вспоминает о ней без горечи и обиды.
Юношей и девушек особенно беспокоят внешние проявления их любви. Отсюда частые вопросы: «Как вести себя на первом свидании?», «Когда можно впервые поцеловаться?», «Может ли девушка назначить свидание?» и т. п. На эти вопросы молодые люди хотят получить точный ответ: что можно, а чего нельзя. Мать или отец вполне могут ответить на такие вопросы своих детей. Но эти ответы будут очень разными. Кто-то будет опираться на свой жизненный опыт, кто-то на культурные ценности своего времени, а кто-то посоветует пойти за голосом своего сердца.
Возьмем, к примеру, вопрос о том, как вести себя на первом свидании. Встреча, о которой молодые люди заранее договорились, чтобы побыть вдвоем, во многом зависит от характера их отношений. Если встречаются малознакомые люди, им, прежде всего, нужно постараться как можно больше узнать друг о друге. Им не обойтись без умения тактично выслушать друг друга, откровенно ответить на заданные вопросы, без грубости отклонить те, на которые отвечать пока не хочется.
Говоря о первом поцелуе, следует обратить внимание на то, что поцелуй — это пер¬вый шаг к интимным отношениям. И если этот шаг сделан на первом же свидании, то молодые люди обкрадывают себя, переступают важный этап в своих взаимо¬отношениях — этап ухаживания. Переступив его, трудно удержаться, чтобы не вкусить новый запретный плод.
Первая любовь обычно бывает платонической. Влюбленный боготворит, обожает своего избранника, идеализирует его, но о физической близости с ним не помышляет. Он и она стремятся как можно чаще быть вместе, испытывают огромное удовольствие от душевной близости. Это именно то время, когда можно научиться получать удовольствие от душевной (духовной) близости, познать, что же это такое, можно сказать, есть шанс «потрогать руками». И если это случается, если этот этап не проскочили «на перекладных», то в будущем это дает глубокое понимание того, «Чего же я хочу от своего избранника (цы)?», «Чего мне не хватает для полного счастья?» или же другими словами «Чего же я хочу для себя? Каких взаимоотношений?» и т.д.
Потому что это и есть, на мой взгляд, именно то, что делает людей очень близкими, даже родными уже в зрелые годы, когда много лет позади вместе прожито, когда и секс и подросшие дети уходят на второй план и когда по-настоящему счастлив, что именно этот человек идет с тобой по жизни рядом… Не часто, к сожалению, это встречается в нашей жизни. А жаль!
Стоит задуматься – почему?
Дайте же себе возможность соприкоснуться с этим опытом, прикоснуться к этому Источнику. Ведь и правда говорится, что «не повторяется такое никогда». Дайте себе возможность хотеть чего-то большего, чем просто привязанность, секс, бегство от одинокости. Попробуйте всего лишь … не спешить. Что это значит? Думаю, для каждого по-своему. Чаще прислушивайтесь к своему сердцу, но не забывайте и про разум. Ведь для чего-то же он дан нам. Вот поэтому и любовь человеческая – это не простое совокупление двух тел. Гораздо честнее в жизни все называть своими именами. В первую очередь для себя. Иначе долго потом приходится клубки распутывать и самые разные плоды пожинать. Все в ваших руках…
Как известно, в юношеском возрасте очень cильно стремление к самоутверждению. И порой любовь для взрослеющих детей становится одной из областей жиз¬недеятельности, где может проявиться такое само¬утверждение, где можно поднять свой престиж в глазах сверстников.
Первая юношеская любовь иногда неожиданно исчезает без всякого серьезного повода. В таком случае у юноши или девушки может наступить разочарование, неверие в любовь. Это состояние со временем проходит, зато остается бесценный опыт эмоционального общения. Без этого опыта, на мой взгляд, невозможно научиться любить. Да именно так! Научиться отдавать себя, дарить свои чувства другому человеку… Научиться любить… Этому, к сожалению, не учат ни в одном институте… Так что учитесь ценить то, что у вас есть. В жизни это не раз пригодится. Это, пожалуй, тот багаж, который не тянет… Может быть, у кого-то по-другому, но лично я не раз убеждалась в этом.
Правда, для того, чтобы ценить, надо еще разглядеть…

Вот история одной любви.

«Мы встретились в баре. У него была яркая оригинальная внешность. Я задалась целью закрутить с ним роман, поспорив со своей подругой.
Чтобы познакомиться с ним, я использовала такой прием: пристально и долго смотрю на него, когда он это замечает, то слегка улыбаюсь и в задумчивости отворачиваю голову. Когда он стал кое-что понимать, то подсел за мой столик. Мы завели разговор сначала о себе, потом о жизни, о политике.
Он пошел меня провожать. Было холодно, и мы по дороге зашли в какой-то подъезд. Он оказался приверженцем пацифистских идей. Под влиянием разговора и алкоголя я сильно завелась и сказала, что поддерживаю его в этих идеях. Он ска¬зал, что я славная девочка и что он редко встречал таких. Дальше были поцелуи. Он признался мне в любви. Наши отношения стали близкими. Домой я пришла в два часа ночи. Родители были очень недовольны.
Потом я его бросила, так как выяснила, что его идеи не вполне правильны и он не очень умен...»

Для кого-то такой эпизод в жизни может стать просто историей в копилке «историй», для кого-то – хорошим уроком, а для кого-то – серьезной психологической травмой. И причины того, что произошло, могут быть очень разными. Важно не «посыпать голову пеплом», а научиться понимать себя, свои стремления и желания, свои порывы души…
Под властью сильных эмоций и плохо осознаваемых желаний и мотивов бывает очень нужно просто сделать паузу, просто не спешить, боясь, что чего-то очень важного в вашей жизни так и не случится, не произойдет. Ведь «приходит» к тому, кто может оценить и разглядеть, кто терпелив и бережен к тому, что он имеет, кто разборчив в своих взглядах и предпочтениях.
Для кого-то эти признания — свидетельство нравственной неразборчивости, низкой культуры чувств, а также неправильного воспитания в семье. Возможно, родители многое упустили в своем влиянии на ребенка и теперь бессильны что-либо изменить. А возможно своими непомерными запретами, сами того не понимая, толкнули быстрее попробовать «вкус жизни».
Кем-то в этой поспешности и неразборчивости движет желание обрести тепло и уют, ощущение собственной нужности, которого так не хватает… А кем-то банальное – быть такими, как все. Кто-то боится быть отвергнутым и поэтому соглашается на первый «подвернувшийся» вариант, почему-то считая, что ничего лучшего в своей жизни он не достоин, а кому-то очень хочется отдавать, вот только кому…
Есть золотое правило в любви:
Взять может только тот, кто готов отдать.

Известно, что юность категорична, любит точность в оценках, в том числе и в оценке своего чувства. Любовь это или симпатия, задают, себе вопрос многие юноши и девушки.
Я предлагаю вам так называемую «Шкалу любви и симпатии», разработанную психологами Л. Я. Гозманом и Ю. Е. Алешиной, которая поможет вам лучше понять себя.
Шкала любви и симпатии
Инструкция:
Ниже даны 14 утверждений. К каждому утверждению подберите вариант ответа, который, по вашему мнению, соответствует сложившимся отношениям с ним (ней).
Варианты ответа: да, это так; вероятно, это так; вряд ли это так; это совсем не так.
1) Я чувствую, что могу доверить ему (ей) абсолютно все.
2) Когда мы вместе, у нас всегда схожее настроение.
3) Я могу сказать, что она (он) принадлежит только мне.
4) Она (он) очень умный человек.
5) Дли нее (него) я готов(а) абсолютно на все.
6) В большинстве случаев она (он) нравится людям
почти сразу же после знакомства.
7) Когда мне плохо, то хочется поделиться только с нею
(ним).
8) Я думаю, что мы с нею (ним) внутренне похожи друг
на друга.
9) Я чувствую себя в ответе за то, чтобы ей (ему) было
хорошо.
10) Мне хотелось бы быть похожим на нее (него).
11) Мне приятно чувствовать, что она (он) доверяет мне больше других.
12) Она (он) одна (один) из самых обаятельных девушек (юношей), которых я знаю.
13) Мне было бы очень тяжело, если бы пришлось жить без нее (него).
14) Я уверен(а), что она (он) хорошо ко мне относится.

Но и эта шкала не даст вам никаких однозначных ответов. Только вы сами можете ответить себе на этот вопрос. Да и так ли важно для вас навесить «ярлык» на собственные чувства, не лучше ли радоваться жизни и научиться проживать то, с чем вы соприкоснулись в данный момент.
Мне очень нравится высказывание кого-то из великих, сейчас не могу вспомнить кого: «Размышляйте. Помогает. Но не слишком. Человек живет на земле делами своими…»
Так что живите, учитесь проживать и приятное и неприятное в своей жизни… Да, да, да… и неприятное тоже должно быть прожито, переработано. Ведь все эти чувства рождаются в вашей душе. И это ваша жизнь. Не запрещайте себе, не отказывайте себе в этом! Только тогда вы по-настоящему живы!

Как люди выбирают друг друга

Юноши и девушки часто считают, что любить — это просто, а вот найти объект любви — трудная задача. Проблема выбора будущей невестки или зятя не безразлична и для родителей. Сколько волнений и переживаний, сколько конфликтов возникает между родителями и детьми по поводу выбора, сделанного сыном или дочерью! Как часто можно услышать от родителей: «Она тебе не пара», «Только через мой труп», «Наплачешься ты с ним» и т. п. Действительно, выбрать достойного себе и приемлемого для родных спутника жизни – сложнейшая психологическая проблема.
Древнегреческий миф гласит, что когда-то на свете не было мужчин и женщин, а жили и процветали на земле сросшиеся двуполые существа — андрогины. Красоты они были изумительной, доброты необычайной, а самое главное, они обладали огромной силой, которая из года в год умножалась. Сила андрогинов привлекла внимание самого Зевса, который, опасаясь, что они когда-нибудь дерзнут посягнуть на трон богов, рассек их пополам. Каждая половина устремилась к другой: они обнимали друг друга, сплетались между собой, стремились срастись и вновь стать одним целым, но безрезультатно…

Если вас заинтересовал этот материал, то…

Продолжение следует

С уважение, психолог
Коваль Ольга