«… хотя мы взяли на себя обязательство славить различия, наш союз длится и процветает – и, самое главное, не дает нам скучать»
Отто Крегер и Дженет М Тьюсон
Знания о мотивации помогают людям… хорошо себя чувствовать.
Счастье само по себе награда тогда, когда вы научитесь соединять индивидуальные различия так, чтобы пройти по жизни с минимумом межличностных столкновений.
Существуют самые разные способы даже в таком простом деле, как чтение книги. И при этом каждый из них годится. Процесс может быть разным, а результат одинаковым.
Наши индивидуальные различия, если их верно понять и оценить, сделают любые отношения более удачными и радостными.
Не существует легких взаимоотношений. Мы слишком долго жили в убеждении, что браки совершаются на небесах, а дружба – навеки…. На самом деле нужно много и тяжело трудиться, чтобы поддерживать здоровые, развивающиеся отношения. Всякие отношения, выходящие за рамки случайного знакомства, требуют тех или иных усилий, цель которых – понять индивидуальный стиль и отличия партнера. Этот процесс напоминает обучение танцам. Никогда нельзя полностью полагаться на партнера, иначе вы в конце концов начнете наступать друг другу на ноги. За самым завидным супружеством или дружбой скрываются немалые усилия, затраченные на «обучение танцам», на создание ощущения легкости…
И это обязательно взаимные усилия. Нужно приспособиться к шагу друг друга, понять, когда вести, а когда подчиняться, подстраиваться к постоянно меняющимся условиям и обеспечивать слаженность и изящество движений…
Тех из нас, у кого нет постоянного партнера для танцев, подстерегают дополнительные испытания. Когда мы оглядываем огромный бальный зал жизни в поисках потенциальных партнеров, мы должны отдавать себе отчет в собственных потребностях, желаниях, умениях и ограничениях. Без такого понимания трудно даже просто решиться вступить на паркет, не говоря уж о том, чтобы грациозно двигаться по нему с партнером. Это тоже требует некоторых усилий и упорства. Чтобы танцевать танго с легкостью в ногах, нужно не только выйти на паркет, но и потренироваться не один раз…
Танцы, которые мы танцуем в жизни, бывают очень разными. Это и аккуратные шаги по паркету, изящные, согласованные движения, и необузданный темперамент, с которым мы сталкиваемся в повседневном общении и взаимодействии с другими людьми.
Важно научиться понимать и свои движения, и движения своего партнера, и уметь общаться - и словесно и несловесно – чтобы двигаться дальше.
Большинство из нас каждодневно взаимодействует с самыми разнообразными личностями и индивидуально и в группах. Этого просто невозможно избежать. И, конечно же, танец и человеческое общение – разные вещи. Можно прожить всю жизнь, не станцевав ни па. Но хотим мы этого или нет, но нельзя не признать, что появление нового партнера или новой мелодии заставляет вас спотыкаться и неизбежно переходить к разучиванию все новых и новых движений.
На самом деле не существует проблем, которые не удалось бы разрешить или предотвратить с помощью общения и понимания.
В близких взаимоотношениях всегда есть западни и надежды, ожидающие нас на этом пути. Например, бывает, что то, что в данный момент создает людям достаточно большие проблемы, несколько лет назад представляло для них источник радости. Или… Часто люди готовы потратить очень много сил, пытаясь «переделать» друг друга. Но это оказывается задачей неосуществимой и недостойной, ибо даже если им удастся это сделать, одновременно исчезнет и то, что прежде так привлекало.
Так где же выход?...
Задумывались ли вы когда-нибудь, что сильнее всего разрушает близкие отношения?
Встречаются два человека и открывают друг в друге какие-то качества, что-то сводит их вместе…
Поиск ответов на вопрос как научиться принимать себя и другого человека таким, каков он есть, может длиться всю жизнь. И это вполне естественно. Ведь одной из причин нашей потребности в общении является стремление к постоянному развитию личности. Уйти от желания переделывать близкого человека можно, только осознав различия между вами и поняв, что данные различия одновременно и привлекательны и чреваты стрессом. С этого момента задача каждого – научиться жить с самим собой и с партнером так, чтобы каждый стал сильнее. А это, возможно, и есть рецепт долгих и счастливых отношений. Сохранение близких отношений не подразумевает изменения другого или даже самого себя. Напротив, это означает принятие различий и потакание им.
Иногда бывает достаточно просто сосредоточиться и попытаться понять некоторые вещи. Например: чего, собственно, человек хочет от жизни? Насколько он готов идти на уступки ради своих целей? Чем он поступиться не может? Только сосредоточившись можно направить свою энергию на конкретные цели, осознать источник своих проблем и обрести определенный внутренний покой, позволяющий человеку жить и двигаться дальше в своем развитии с большей решительностью и верой в себя.
Какими бы серьезными не были различия между людьми, это не означает, что они не могут успешно строить свои отношения. Потребуется много серьезной работы, но если оба пойдут на это, результаты обязательно будут. И здесь речь идет не о том, кто прав, а кто нет, а о различиях между личностями.
Суть их в несовпадении взглядов на природу и причины проблем, на то существуют ли они вообще. Взаимоотношения всегда осложняются, как только эти различия вдруг оборачиваются оценками и сведением личных счетов. И вместо того, чтобы строить мосты, помогающие разрешить проблемы, мы строим стены, только усугубляющие трудности. А по ходу дела еще «наклеиваем» ярлыки, оскорбляем друг друга, говорим то, о чем потом будем сожалеть…
А все потому, что нам не удалось понять каких-то ключевых различий между нами и другими людьми. А ведь простое понимание нашего собственного и иных типов личности может немало помочь людям ладить между собой. И раз уж мы «наклеиваем» друг на друга ярлыки, делать это следует объективно, умело и конструктивно. Тогда это приведет к большему взаимопониманию и зрелости отношений. Особенно важным это становится тогда, когда помогает людям сблизиться, сберечь или возвратить близость. Но на самом деле данный принцип применим и действенен в любой сфере нашей жизни. И эта свободная от оценок психологическая система способна объяснить скорее нормальное, нежели ненормальное поведение. Здесь отсутствует деление на хорошие и плохие типы, здесь существуют только различия. И было бы здорово научиться славить эти различия, конструктивно использовать их, не давая превращаться им в яблоко раздора. Это позволит нам объективно взглянуть на поступки, которые иначе мы приняли бы на свой счет. Типологическая особенность другого человека уже не будет восприниматься как личная обида или недостаток, и человек сможет предстать перед нами в более позитивном и конструктивном свете.
И тогда… танго, твисты и чачотки взаимоотношений будут плавно скользить по бальной зале жизни.
Какие вам люди нравятся больше: такие же как вы или отличающиеся от вас? Если вас изначально влечет к тем, кто непохож на вас, то вы сродни большинству людей, но со временем обнаруживается, что эти различия не так-то легко переносятся. И в самом деле, о ком бы ни шла речь, после того, как проходит первое увлечение, вы можете обнаружить, что стали нетерпимы к различиям. В определенных условиях вы можете даже потребовать(!) попросту устранить эти различия: «Приспосабливайся или отчаливай». Но даже если вы и не потребуете этого, то все равно будете отдаляться друг от друга, становясь чужими.
Интересно, что мы отдаем предпочтение различиям, хотя в действительности редко считаемся с ними, противимся тому, кто хочет поступать по-своему. В дружбе и в семейных отношениях подобная нетерпимость выглядит вероломством и в некоторых случаях оказывается опасной и разрушительной.
Что же с этим делать? Можно научиться видеть привлекательность некоторых из этих различий и развить терпимость, позволяя им процветать на благо всех. А можно… Но это уже будет ваш осознанный выбор. Предпочтения Сейчас мы поговорим о предпочтениях для того, чтобы выявить свои личностные предпочтения и понять, насколько мы похожи или непохожи на тех, с кем связаны в повседневной жизни, где эти сходства и различия создают гармонию, а где вызывают разлад.
По мнению авторов теории психологических типов (К.Г.Юнг и две его ученицы К. Бриггс и И. Майерс Бриггс) каждый из нас рождается с предрасположенностью к тем или иным личностным предпочтениям из четырех пар существующих альтернатив типов (Экстравертный либо Интровертный, Сенсорный либо Интуитивный, Мыслительный либо Чувствующий, Решающий либо Воспринимающий). В результате выбора по одному из каждой пары получаем четыре личностные характеристики для каждого человека из шестнадцати возможных сочетаний. Это соответствует шестнадцати различным типам личности, каждый из которых ничем не хуже других. У каждого из нас эти предпочтения развиваются в ранние годы и остаются навсегда, хотя каждый из нас в разной степени в состоянии использовать и противоположное свойство. И чем старше мы становимся, тем больше богатства и наполненности могут придавать нашей жизни эти противоположные полюса.
Типы личности можно сравнить с «жизнью» дома, где фундамент не претерпевает особых изменений, а вот остальное строение сравнимо с внешними проявлениями вашего типа. Это не означает, что мы безнадежно неподвижны. Даже просто управлять собой и своим развитием нелегко, а перемены в основе нашей личности идут медленно, и могут быть лишь результатом нашего собственного желания и кропотливого труда.
Не забывайте, что речь идет только о предпочтениях, потому что в каждом человеке есть и то и другое. А предпочтения помогают нам понять, как человек, скорее всего, поведет себя в той или иной ситуации. Помните, что все относительно. Одни люди могут быть ярко выраженными представителями какого-то типа, а другие – нечто среднее, но и им, вероятно, свойственно предпочитать что-то одно. Рассмотрим сейчас короткие характеристики каждого из предпочтений.
Первая пара характеризует личность с точки зрения источника ее сил.
Если вы ЭКСТРАВЕРТ (E), то:
- вы проводите большую часть своей жизни во внешнем мире с другими людьми,
- у вас есть склонность сначала открывать рот, а потом задумываться,
- вам придает силы общество других людей и оживленная деятельность,
- вы начинаете чувствовать себя утомленным и измученным, если вам приходится много времени провести в одиночестве, покое и размышлениях,
- вы предпочитаете говорить, а не слушать, и вам приходится частенько уходить из компании, думая: «Неужели я никогда не научусь держать язык за зубами?»,
- и вам ближе слова вроде оживленный и популярный нежели спокойный и замкнутый.
Если вы ИНТРОВЕРТ (I), то:
- вы предпочитаете хранить свои наблюдения и решения про себя, лишь изредка делясь ими,
- вам придают силы мысли и идеи, а не оживленные дискуссии,
- вы предпочитаете слушать, а не говорить, и вам приходится частенько уходить из компании, вздыхая: «Почему я не сказал…?».
Интроверты нуждаются в «перезарядке» - им нужно остаться наедине со своими мыслями после нескольких часов, проведенных в обществе.
Из всех пар альтернатив эта пара самая важная, потому что именно она характеризует источник, направление и фокус энергии разных людей. Поэтому ваш успех в достижении жизненных целей обычно связан с тем, в какой степени вы можете позволить себе пользоваться своим источником энергии.
Экстраверты получают энергию из внешнего мира, открыто вступая с ним во взаимодействие, а, следовательно, все виды деятельности, которые им кажутся восхитительными, придающими силы и возбуждающими, способны измотать Интроверта. И наоборот, размышления, погружение в себя, одиночество, которые придают энергию и силы, внимание и сосредоточенность обладающим чутким слухом Интровертам, отнимают силы у Экстравертов. Вследствие того, что Интровертов значительно меньше в нашем обществе, они почти с самого рождения испытывают на себе давление внешнего мира, требующего соответствовать и подчиняться, «приспосабливаться», действовать как все. Поэтому им приходится развивать дополнительное умение владеть собой.
Эти два типа доставляют друг другу бесконечные страдания и разочаровывают друг друга гораздо чаще, чем мы в состоянии это себе представить. Интроверты часто упрекают Экстравертов в том, что они не различают общественную и частную жизнь.
Если вы не узнали того, что хотели от Экстраверта, значит, вы не слушали. Если вы не узнали этого от Интроверта, значит, вы не спрашивали.
Вторая пара описывает способ, которым вы предпочитаете собирать информацию о мире.
Если вы СЕНСОРНЫЙ (S), то:
- вы предпочитаете буквальность, когда изучаете, наблюдаете или собираете сведения об окружающем мире,
- вы предпочитаете практическое и реалистическое, то, что можно пощупать,
- вас интересует больше опыт, то, что можно взять в руки, те аспекты ситуации, которые можно наблюдать здесь и сейчас,
- вам нравится, чтобы все было представлено точно и четко, вы прежде всего опираетесь на свои пять чувств (при сборе информации больше всего полагаетесь и доверяете тому, что можете видеть, слышать, трогать, пробовать и нюхать),
- вы предпочитаете сосредоточиваться на фактах и деталях и испытываете гораздо меньшую потребность осмыслять, что эти факты означают.
Если вы ИНТУИТИВИСТ (N), то:
- вы предпочитаете собирать информацию, преобразовывая и интерпретируя ее, глядя на вещи более образно,
- когда вы собираете информацию при помощи своих пяти чувств, вы представляете себе сразу возможности, смыслы и связи между разными вещами,
- вы предпочитаете рассматривать масштабные схемы, большие картины, вселенскую перспективу,
- вам нравится увязывать вещи в какую-нибудь теоретическую систему.
Различие между этими двумя типами очень существенно, потому что способ получения информации часто становится отправным пунктом взаимодействия между людьми. Первые из них – буквалисты: они задают конкретный вопрос и хотят получить на него такой же конкретный ответ. В противоположность им Интуитивисты способны найти сотни способов ответить, ни один из которых не удовлетворит Сенсорного.
Для Интуитивистов все относительно: все может иметь смысл. Если Интуитивист не ищет чего-то определенного, он способен пройти мимо, так и не обратив внимания. Он может не заметить нового сексуального наряда, не увидеть празднично накрытого стола. Сенсорным трудно это понять. Для них все реально: оно существует, вот оно – ну как ты можешь его не замечать.
Сколь многие из наших коммуникативных трудностей начинаются с недопонимания между Сенсорными и Интуитивистами: один видит лес, другой – деревья. В общении это недопонимание может лечь в основу бесконечного числа проблем, так как два человека пытаются в повседневной жизни говорить одними и теми же словами, вкладывая в них разный смысл.
Третья пара описывает ваш способ принятия решений.
Если вы МЫСЛИТЕЛЬНЫЙ (Т), то:
- в процессе принятия решений вы предпочитаете быть логичным, непредвзятым, аналитичным и руководствоваться объективными ценностями,
- имеете склонность исключать межличностные отношения из внимания, когда делаете выводы - единственным мерилом для вас являются результаты действия,
- вы боретесь за четкость и справедливость и вас могут обвинять в твердолобости.
Если вы ЧУВСТВУЮЩИЙ (F), то:
- принимая решение вы исходите из того, как оно скажется на затронутых им людях,
- вы предпочитаете руководствоваться субъективными ценностями,
- с вами легко ассоциируются слова гармония, милосердие и мягкосердечие, потому что обычно вы принимаете решения, руководствуясь чувствами и этикой.
Необходимо помнить, что эта пара вовсе не говорит о том, насколько легко или трудно тот или иной человек принимает решения. Здесь речь идет о самом процессе принятия решений. Можно сказать, что в процессе принятия решений Мыслительный начинает с головы, потом обращается к сердцу и снова возвращается к голове. (Что я думаю об этом решении? Какие чувства я по отношению к нему испытываю? Теперь, когда я знаю, что я чувствую, я могу решить.) Чувствующий же тип начинает с сердца, потом обращается к голове и вновь возвращается к сердцу. (Что я чувствую по поводу того, что обсуждается? Что я знаю такого, что может повлиять на мои чувства? Теперь, когда мои чувства ясны, я могу принять решение, опираясь на свой опыт.)
Из всех четырех пар только эта связана с различием полов: грубый подсчет свидетельствует, что две трети Мыслительных – мужчины, а около двух третей Чувствующих – женщины. На короткое время они могут очаровывать друг друга этим различием: противоположности притягиваются – но ненадолго. На больших дистанциях этот фактор превращается в важнейший источник межличностных проблем. При решении эмоционально насыщенных вопросов, когда происходит взрыв, Мыслительный немедленно обращается к своему разуму, стараясь проанализировать проблему, понять ее и добиться ясности. А Чувствующий немедленно содрогается всем своим существом, его захватывают эмоции, он физически ощущает удар.
Различие между этими типами особенно сильно сказывается на понимании близости: Чувствующий хочет испытать близость, а Мыслительный понять ее. Можно себе представить, к каким разногласиям это может привести.
Четвертая пара описывает способ, которым вы предпочитаете общаться с внешним миром. Она является самым важным источником межличностных конфликтов и проблем в человеческих взаимоотношениях и свидетельствует о том, какой процесс – сбор информации или принятие решений – является для вас более естественным.
Если вы РЕШАЮЩИЙ (J), то:
- вы выстраиваете вокруг себя структурированный, упорядоченный, спланированный и контролируемый мир,
- вы решительны, осмотрительны, способны принимать решения с минимумом стресса и велика вероятность того, что вы предпочитаете во взаимоотношениях с миром использовать свою способность принимать решения,
- вы планируете свою работу и работаете по плану (даже свободное время у вас должно быть организовано),
- для вас, скорее всего, существуют «правильный» и «неправильный» способы что-либо делать.
Если вы ВОСПРИНИМАЮЩИЙ (P), то:
- вы стремитесь быть гибким, спонтанным, приспосабливающимся и способным отвечать на изменения в ситуации,
- людям часто трудно выяснить ваше мнение по тому или иному вопросу,
- вам неприятно принимать решения и выполнять их и, скорее всего, вам близка позиция «поживем-увидим» в большинстве вопросов – какую работу по дому нужно делать, как разрешить конфликт, чем сегодня заняться, т.е. вы опираетесь на свои способности собирать информацию.
Воспринимающие предпочитают наблюдать – собирать новую информацию – а не делать выводы (суждения) по тому или иному поводу. Решающие с трудом откликаются на новую информацию, даже (или особенно) если эта информация способна повлиять на их решение. В своих крайних проявлениях Воспринимающие вообще не способны принимать решения, тогда как Решающие не в состоянии менять свои. И эти особенности труднее всего скрыть в повседневной жизни.
Никого из этих типов нельзя назвать ни правыми, ни неправыми, ни более или, напротив, менее желанными. На самом деле миру необходимы и те и другие. Решающим нужны Воспринимающие, помогающие им расслабиться и не делать жизненно важные проблемы из всего на свете. А последние нуждаются в первых, чтобы научиться разумной организованности и последовательности. Воспринимающие склонны считать Решающих упрямыми, узколобыми занудами, а те находят первых невероятно бесформенными и несобранными. Решающие организуют все так, чтобы Воспринимающие могли свести на нет их великие планы. При этом и те и другие не могут понять, как вообще создаются такие проблемы.
СТАРШЕ, НО МУДРЕЕ…
С годами наша личность претерпевает немало изменений. И хотя базовый тип нашей личности остается неизменным, каждый из нас способен больше сблизиться со своей противоположностью. Так Экстраверты, например, могут научиться ценить мгновения размышлений и покоя и даже порой стремиться к ним. Или объективные и категоричные Решающие – Мыслительные чаще будут останавливаться понюхать цветочки или даже увлекутся чем-нибудь вольным и незавершенным, вроде рисования. Это вовсе не означает, что они вдруг превратились в Воспринимающих – Чувствующих, не означает это и того, что изменился тип их личности. Названные изменения скорее всего отражают здоровый рост, соединивший вместе их предпочтения и непредпочтения.
Понимание межличностных различий может помочь в разнообразных испытаниях и коллизиях, с которыми неизбежно сталкивается всякое общение. И в наших силах сделать так, чтобы наше взаимодействие с другими (особенно близкими) людьми из пытки преобразовалось в положительный творческий опыт, который даст нам возможность улучшить взаимопонимание, уберечь любовь, научиться получать удовольствие и… славить различия.
ЖЕЛАЮ УСПЕХОВ!
|
